Loucuras para chegar em tempo

Aposto que todo mundo já fez alguma loucura para conseguir chegar em tempo de não levar um N/C. Recebi algumas histórias que valem a pena ser relatadas. Aqui vai a da comissária Carla Lessa, que não trabalha mais conosco, mas deixou sua história registrada. Se você tiver alguma loucura dessas mande pra gente.
Sexta-feira, último dia de aula antes do recesso escolar...
Toca o telefone:
- “Comissária Carla Lessa, por favor,”.
- “Pois não, sou eu”.
- “Carla você foi acionada para fazer um cabide JOI, apresentação 20h05 em CGH e amanhã cedo você volta”.
“Beleza... hoje é quinta, não tem muito trânsito, pego o ônibus das 18h30 em GRU e chego lá 19h30”, pensou. (Isso porque Carla fazia o trajeto contrário do ônibus GRU/CGH, por morar próximo a Guarulhos).
Assim que chegou ao aeroporto de GRU, estacionou o carro, foi até o D.O para pegar uma escala e foi para o ponto de ônibus esperar o das 18h30.
O horário avançou para 18h40 e nada do ônibus aparecer.
- "Moço... o ônibus está atrasado?”, perguntou para alguém.
- “Ah! hoje é sexta-feira véspera de férias, não tem nem hora para chegar".
- “Legal!!! A escala de vôo considerando que eu já estou lá em CGH e eu estou aqui em GRU ainda... ai me Deus! Se eu não chegar a tempo vão descobrir que eu me apresentei no aeroporto errado, vão considerar que agi de má fé. Vou levar uma advertência, seremos todos proibidos de nos apresentarmos em outro aeroporto, vou ter que me explicar p/ Sônia (Gerente de tripulação de cabine da época) e ela não vai nem querer me ouvir... como explicar que eu errei o dia da semana? IMPOSSÌVEL!!!”, Lamentou Carla.
Enquanto ela pensava numa solução, chegou uma amiga e desesperadamente ela perguntou:
_ “Oi Fiona! Vai para onde?
- “To fazendo curso de piloto, em CGH. Tenho aula agora, mas vou me atrasar por causa desse ônibus".
PLIM!!! Uma luz brilhou para Carla!!!!!
- “Vamos comigo. Meu carro está no estacionamento, fico em CGH, você volta com ele, deixa a chave na loja da TAM com as meninas e eu pego com elas amanhã", sugeriu.
- "Vamos pela Radial e pela Salim que é melhor, tem menos carro", disse a amiga de Carla, que conhecia melhor São Paulo.
Lá foram elas... Trânsito andando, as duas batendo papo, lembrando que há poucos dias tinha passado no Fantástico a história de uma comissária que veio de Santos na garupa de uma moto por causa do trânsito do ano-novo, e a amiga ia ao mesmo tempo explicando o caminho alternativo para Carla.
- “Pronto, chegamos na 23 de maio, vai dar tempo.... não! Não vai.... a 23 está parada, já são 19h:30, não vou chegar”, pensava Carla..
Quando já era quase 20h00 estavam ainda em frente ao Hospital da Face. Só por um milagre elas chegariam, mas não dava mais tempo de esperar um milagre.
-"Fiona, vou parar uma moto e vou pedir para ele me levar", disse.
-"Você está louca, não dá. É perigoso", retrucou Fiona.
_ “Não tem outro jeito".
Carla entrou com o carro no meio das pistas e bloqueou a passagem das motos. Ouviu alguns palavrões, mas colocou a cabeça para fora e começou a pedir para alguém levá-la.
O primeiro que parou Carla nem o deixou pensar.
- “Moço me leva até o aeroporto", implorou.
Ele nem respondeu ela já subiu na moto com o porta-casaco e a bolsa. Gritou para a amiga deixar a mala com o pessoal do check-in que eles a entregariam. Carla colocou a mochila do motoqueiro nas costas, sentou-se entre ele e a caixa de entrega e foi ouvindo o barulho de torcida de quem estava nos carros e acompanhava a cena.
- “Aeeee conseguiu..." ou " vai rasgar a saia...", gritavam. (Naquele tempo só se usava saia).
-"Moça! Você é louca, nem me conhece... e seu não te levasse até lá?", perguntou o motoqueiro.
Enfim, 20h00 ela conseguiu chegar.
“Olhei no relógio e vi a temperatura: 15 graus... imagine! não estava nem sentindo.... Prendi o cabelo na redinha e entrei correndo pelo portão de pax... naquela época podia. Cheguei esbaforindo no DO, apresentei-me para a tripulação, com as bochechas queimavam. Contei só para as auxiliares o que tinha acontecido. Além de tudo, descobri que levaríamos uma checadora de extra conosco, portanto tive que engolir toda a adrenalina de uma vez, fazer cara de aeromoça e esperar o avião... que estava atrasado. Passados uns minutos, minha mala foi entregue pelos despachantes. Fui voar como se nada tivesse acontecido”, relembrou.

A visão do assento 7B

Texto que meu amigo Fernando fez pra mim.

Confesso que até a bem pouco tempo nunca dei bola às aeromoças - acho que sou uma exceção entre os fetichistas - elas pareciam uma parte menor naquele mundo dos aeroportos, viagens aéreas, gente falando um monte de idiomas e viajando pra lugares que nunca sonhei existirem.

Aeromoças, comissários e pilotos ocupavam um espaço restrito e bem catalogado em meus arquivos: no arquivo “a”, aeromoças se resumiam a uma admirável estampa pré-fabricada, com os cabelos irritantemente bem arrumados, uniformes impecáveis e adereços igualmente arrumados e padronizados. Isso para não citar a maquiagem, engomadíssima. Parecia uma mulher feita em massa – muito bem feitas, mas idênticas entre si. Tão produzidas e de bom gosto que pareciam anular as qualidades fundamentais das mulheres: as diferenças individuais.

E iguais não só no visual, também no comportamento. Sejam as que atendem as viagens nacionais ou as internacionais (tudo bem, neste tema não sou lá um especialista, mas tenho lá algumas milhas), sempre vi meninas sorridentes e com aqueles irritantes cabelos padronizados ocupando o espaço certo dentro do corte perfeito e do uniforme milimetricamente cortado. Sempre tive a impressão que primeiro faziam o uniforme depois achavam uma mulher (e um sorriso) que entrasse perfeitamente nele.

Com os comissários, a situação seria bem semelhante, com a diferença que sua alma deveria ser a mesma de uma aeromoça: feminina, alegre e sorridente. E até seria fácil de se adequarem, já que seriam aeromoças teoricamente mais sorridentes, já que por serem catalogado como do gênero masculino, os comissários não têm TPM.

Quanto ao resto do pessoal de bordo, aqueles outros sujeitos que entram na cabine, não sei. Mas para ser comandante, o sujeito deveria ter um bom sotaque carioca – sempre – e falar um monte de coisas técnicas com ar blasée pelo sistema de auto-falantes do avião. Nunca soube exatamente o que falavam, mas a tradução para o seu carioquês nativo seria algo do tipo: “Aí, meux irrrmãos, tamox voando a uma caralhada de péx de altura a uma velocidade absurrrda. A temperatura lá fora é muuuiito frria e eu tou aqui pilotando com os doix péx no manche só pra sacanearrr”.

Tudo bem, o comandante deveria ter lá seus momentos de stress, mas nunca vi um que tivesse qualquer sinal de cansaço depois de muitas horas pilotando. Ali, na saída do vôo, sempre estava lá em pé com o maior dos piques se despedindo dos passageiros. Talvez por ser um dos poucos trabalhadores a bordo que não tiveram de fazer aquelas mímicas terríveis para explicar onde estão as saídas de emergência e como é que iriam cair as tais das máscaras de oxigênio que deveríamos colocar no rosto com elásticos (elásticos, aliás, que as aeromoças nunca colocam nas cabeças para não estragarem os minuciosos penteados padronizados).

Bom, tudo isso é como eu via o mundo dos que trabalham dentro do avião. E olha que eu comecei a viajar naquele tempo em que a gente ia apertadinha dentro de um Electra e que as comissárias (acho que só existiam comissárias do sexo feminino naquele tempo) se ocupavam de encher a barriga dos passageiros com mil pratinhos, lanchinhos e sobremesas. Isso mudou, assim como minha visão das comissárias. Acho que o que as humanizou foi uma que um dia deixou cair um pouco de refrigerante em minha camisa. Acho que foi a primeira vez que falei com uma sem que ela sorrisse com aquela cara de Barbie. Pegou paninhos, papéis e mais paninhos até que eu estivesse quase completamente seco. Ela pode ter visto aquilo como um terrível acidente aéreo, mas eu vi como a quebra de um paradigma. Soube que ali havia alguém que se preocupava com outra pessoa e não só uma boneca linda e sorridente a repetir protocolos e procedimentos padrão. Eu juro que até vi alguns fios de cabelo escaparem do indefectível penteado.

Bom, isso foi até conhecer a Lu Tonon. Essa, apesar de já a ter visto “montada” de comissária (e nunca do banco de passageiros, o que é uma pena), acho impossível de ver como alguém presa a procedimentos programados. Cortesia em seu caso é parte do temperamento. Ela não precisa ler nenhum manual para ser simpática e inteligente. Mesmo fazendo a coreografia das saídas de emergência. E olha que a dancinha é bem ridícula.

Ah! Se meu quarto falasse...

Não adianta negar. Todo mundo carrega consigo alguma mania revelada tão somente quando se fecha a porta do quarto no hotel de destino. Eu queria ser uma mosca pra ver a mania de cada um. Mas, tenho que me contentar com “a fofoca” nossa de cada dia. Vou tentar relatar aqui algumas coisinhas que ouvi dizer, mas, pra não citar nomes vou fazer com que tudo o que escrevo, acontece ou aconteceu comigo:
“Eu” chego ao quarto e a primeira coisa que faço é jogar o sapato longe; ao mesmo tempo em que vou abrindo a camisa, primeira sensação de conforto. O banheiro me espera e mal tiro a meia, ou a calça para os homens, eu corro aliviar minha tensão na “patente” (nome que se dá, na minha terra, ao vaso sanitário), onde sentada mesmo já vou tirando o laço do cabelo, enquanto sinto a segunda sensação de conforto (Número 1 ou 2). Lá mesmo no banheiro invento de tomar banho na banheira e então começo a inspeção: olho cada milímetro daquela bacia de fibra, que teoricamente teria que ser branca. Então tento; veja bem: tento abrir o chuveiro. Isso porque algumas torneiras são uma incógnita. Em NY, por exemplo, na primeira vez que fui, “eu” não conseguia descobrir como abria aquele raio de torneira. Dei umas pancadas, virei o troço pra todo lado, olhei por baixo, olhei por cima e pra não passar vergonha de ligar pra alguém, resolvi tomar banho de bica. LINDA!
Sempre, quando lembro, tomo banho de chinelo e depois tenho mania de embrulhá-lo no tapete pra secá-lo. Ao sair do banheiro vou catando as peças de roupas deixadas pelo chão, porque minha pressa de sentar na “patente” não me deixou pegar antes. Tem uns que não catam nada não, do jeito que tiram fica. É cueca pra um lado, misturada com o quepe, ou lenço, calcinha e blazer. É uma coisa só.
Bom, mas, continuando: Quando saio do banheiro recebo aquele impacto gelado do ar condicionado, outra incógnita. Uma vez “eu” martelei o botão pra tentar desligar o ar e nada. Isso quando não acontece ao contrário: “eu” tento todas as alternativas possíveis pra ligar o ar e não tem jeito. No máximo ele exala um ar morno e “eu” isolada lá em Macapá no escuro tenho que atravessar os trapiches, com um monte de pererecas endemoniadas saltitando por todos os lados, pra chamar alguém do hotel porque meu telefone também não funciona.
Lá vou “eu” mudar de quarto de chinelo, penoir, bolsa e mala, aproveito e pergunto como liga a torneira. Enfim a paz. Vou tentar ligar a TV, putz, mas ela está na ante-sala e “eu” quero ver tv deitada na cama, o que fazer? Ah! Já sei, vou arrastá-la um pouquinho mais pra beira do raque. HUm, num deu. Mais um pouquinho, quase deu, só mais um milímetro e pronto “eu” consegui derrubar a televisão e arrancar todos os fios da NET. E agora, se “eu” ligar pra recepção eles vão querer saber o que que “eu” fiz. To ferrada. O jeito é tentar, veja bem tentar instalar tudo de novo. Liguei a tomada, beleza, funcionou, mas a TV, na linguagem caipira, ficou assim: “se eu via o vurto, não orvia a prosa, se orvia a prosa, não via o vurto”. O jeito foi desligar e tentar dormir. Veja bem, tentar porque assim que apaguei tudo e encostei a cabeça no travesseiro, comecei a ouvir um poc, poc, poc, poc. Tampei a cabeça e nada, virei de bruço, piorou, ai “eu” quero dormir e poc, poc, poc. Ligo na recepção: “Por favor, tem alguém martelando?” Não. Poc, poc, poc, poc. Será que este barulho é do que “eu”, quero dizer do que você está pensando? Não pode ser, porque fazia pelo menos uma hora que esse barulho era contínuo, ninguém é de ferro a esse ponto. Depois de muito analisar, “eu” descobri que era alguém correndo na esteira, pois a academia ficava bem debaixo do meu quarto. PODE?São tantas “minhas” manias, que ficaria horas contando porque quanto mais tempo “eu” tenho pra ficar no quarto, mais “eu” invento: Faço banho de creme no cabelo; pintura; máscara de pepino ou de La Roche-Posay no rosto; pulo corda; leio livro; assovio; canto; choro; durmo; assisto novela; como, como de novo; telefono, mando mensagem, recebo mensagem, mando de volta; faço depilação, ai, ai são tantas coisas. Faz o seguinte, me conta uma das suas que na próxima eu publico. Um abraçoooooo.

Revezamento 4X100

Se pudéssemos comparar a aviação com uma competição de atletismo, a Ponte Aérea seria a prova de revezamento 4X100m rasos. Depois de todo aquecimento (maquiagem), os atletas (comissários) recebem as instruções (briefing) do técnico (comandante) e vão para a pista (avião). Cada um recebe seu lugar no revezamento conforme sua velocidade. Os mais rápidos abrem ou fecham a prova. No caso dos comissários, as posições são determinadas pela antiguidade.
O preparo no “taco” de largada é muito rápido. Checa equipamentos; checa comissaria; checa livro de bordo; checa vídeo; prepara jornais; prepara balas; prepara café; esquenta o lanche; prepara bebidas; recebe o embarque. Quando o árbitro determina: “A seus postos...” no nosso caso... “Tripulação portas em automático”. Como bom atleta, você fica surdo nessa hora, concentrado e tenta encaixar os pregos da sapatilha no taco. Na aeronave, os olhos passam rapidamente em todas as travas de trolleys e na cabine para ver se todos os cintos estão atados. Quando o árbitro diz “pronto” e o comandante: “Decolagem autorizada”, o atleta levanta o quadril para melhor impulsão; o comissário senta o quadril para não ter impulsão.
Pouuuuu, tiro de largada. Vuuuuuu, turbinas aceleradas. E lá se vão os atletas a passos largos e os comissários a passos curtos, mas a velocidade é a mesma. Ritmo para todos. Muita pressa para alcançar a chegada e a torcida dizendo: “Vocês vão conseguir”, “vocês vão conseguir”. O atleta segura o bastão com entusiasmo para que não caia, o comissário atende o passageiro com dedicação para que ele volte sempre. “Aceita lanche senhora?”. “Alguma bebida senhor?”. “Café?”. E o atleta lutando contra o próprio tempo.
Entre São Paulo e Rio, por exemplo, são trinta minutos de ponte para servir e bem servir cerca de 170 passageiros. Monta trolley, serve todo mundo, recolhe tudo, desmonta trolley, guarda tudo. “Tripulação, pouso autorizado”. Lá embaixo tudo está preparado para a entrega imediata do bastão e para que a segunda etapa saia com a mesma velocidade, mesmo ritmo, mesmo trabalho, até que se vença a corrida na quarta etapa ou na quinta no caso da aviação.

Indignadaaaaa

Londres - Um ônibus espera os tripulantes na porta do avião para levá-los ao hotel. No portão de saída do aeroporto, um funcionário entra no ônibus para observar os crachás e a chefe do vôo entrega um formulário preenchido com o nome de todos. Pronto é assim que entramos no país.

Paris - Também um ônibus nos espera na porta do avião e vai direto ao hotel sem termos contato com ninguém.

Madri - Vamos à pé pelo finger e passamos direto pela polícia federal rumo às bagagens. No máximo os policiais nos dão um oizinho.

Frankfurt - Também entramos direto. Às vezes carimbam nosso passaporte.

Milão - Passamos direto pela polícia, que às vezes até nos dão um olhar indiscreto, tipo, "brasileiras humm".

USA - Como manda o protocolo, temos que mostrar o visto e colocar os dedinhos no scaner. Claro eles são diferentes e precisamos agradar ao ego americano. (EXCESSÃO À REGRA).

Mercosul - entrada livre.

BRASILLLLLLLLL - No último vôo fiquei 32 minutos na fila da polícia federal para mostrar o passaporte e o piorrrrrrr, vi uma tripulação italiana passar direto. Fiquei indignada. Se, em quase todos os outros países entramos direto. Estou me referindo a tripulantes e não a passageiros comuns, por que em nosso país temos que passar por esta burocraciaaaaa? Você chega cansada, torcendo para dar tempo de pegar o primeiro ônibus que tiver. Não vê a hora de chegar em casa, mas não. Você é obrigada a ficar em uma fila esperando todos os tripulantes que estiverem chegando no mesmo horário passar pelos fiscais de plantão. Acho engraçado porque se estamos entrando em nosso próprio país, para onde será que eles vão nos deportar caso achem alguma irregularidade???

Conversas na sala de embarque:

Não que eu seja bisbilhoteira, mas na sala de embarque você acaba ouvindo tudo ao seu redor. Veja alguns minutos que passei esperando um vôo para Londrina.
- Com licença, eu estava ouvindo a senhora comentar que é de Água Azul do Pará? Um homem se dirigindo a uma senhorinha.
- Sou sim.
- Ah que coincidência eu morei lá em 1985. Fiz muita amizade lá.
- Ah sim, o povo lá é bão né fio.
- É sim. Senhora conhece o Osvaldão taxista?
- Conheço sim
- E como ele está?
- Ah fio, morreu.
- Morreu?
- Morreu de morte matada. Mataram ele com três tiros lá na pracinha.
- E o Juraci, que foi prefeito?
- Também morreu matado dentro do carro.
- Nossa!
- É o povo é bão fio, mas eles mexeram com quem num devia né.
- É. E o Valdecir do postinho?
- Ah esse tá bem também, mas o fio dele tá preso.
- Qual o mais velho?
- Num sei, ele tem uma renca de fio né. Eu sei que o moleque tava envorvido com coisa que num presta.
- Hum sei.
- Mas então, o senhor num tá indo pra lá? Daqui a pouco vão chamar o vôo.
- Não, não, mudei meus negócios de lá. O Pará é muito longe e minha família não se acostumou lá não.
- Ah sei, é assim mesmo o povo vai pra lá arruma dinheiro e vem embora depois que fica rico. Eu e meu veio não. Nóis é feliz lá. Vim visitar minha fia aqui em São Paulo. Nunca tinha andado de avião. Mas eu fiquei feliz, num é que o bixão desliza no céu e a gente nem sente, parece que tá parado, que nem essa mesa aqui ó. E aquelas moças bonitas entregando lanchinho pra gente né. Ai é bão demais.
Enquanto isso, dividindo o espaço, passageiros que seguia para Belo Horizonte.
-Mãe, mãe dá 50 centavos.
- Que, que ce qué menino? Já comeu trem, já bebeu trem, que trem ce qué mais?
- Eu só queria um trenzinho ali.
Tentei ler uma revista mas, alguém no orelhão conseguiu me distrair. Era uma mulher, falando bem alto.
- o Júnior, Júnior desliga isso aí, que senão quando eu voltar eu te arrebento. Você num tá vendo que sua irmã quer usar um pouco a internet. Chama a Sueli aí. Júnior eu to falando com você, ta me ouvindo? Se essa menina continuar chorando a Sueli vai me contar, ah moleque eu vou te pegar pelos cabelos.

Não gente, isso não é uma rodoviária, acreditem é um aeroporto. rs

Descança Mercedes

Ola pessoal, perdoem minha ausencia; (estou em Paris e o teclado aqui eh todo diferente. Cade o acento circunflexo????) Pois bem, Minha avo Mercedes faleceu e fui pra Rolandia (circunflexo no a) enterrar com ela a minha historia. Tinha ali guardado, a maior parte da minha vida e tive que jogar tudo fora, sem olhar pra tras. A minha avo foi do tipo que causou enquanto viveu e agora deixou um vazio enorme. Em grande parte do tempo ela ditou as regras que regiam a familia. Esse era seu jeito de amar e de cuidar de nos (tambem nao estou achando os acentos agudos e o til); Como ela dizia: "Minhas coisas, eu gosto com pingos nos iiisss", ou seja tudo tinha quer ser correto e da maneira dela. Quando a gente se propunha a lavar a louça dela, tinha que se ver refletido no aluminio. A ultima vez que estive com ela, 15 dias antes de seu falecimento, fomos fazer pipoca doce. Eu ja tinha colocado milho na panela. A quantia que eu achava suficiente, mas quando ela olhou, disse que era pouco e despejou o saquinho dentro da panela. Resultado: estourou tanta pipoca que a tampa da panela levantou. E nao parava mais de estourar. Deu um ataque de risos na minha avo, que pensei que ela fosse engasgar. Chegou a se curvar na pia de tanto rir ao ver o exagero de pipocas que tinha feito. Ai Mercedes como voce faz falta. Foi uma escola pra mim e agora esta descançando no lugar onde sempre quis, no céu.